我一次次地梦中思念的那个给我温暖的男人，在这个世界上我唯一的爱人。他却不是我的，他只是盛开在别人的怀抱。我不知道这样对他来说是否公平。我藏着罪恶与唯一温暖我的爱情，远离他们。一步步的沿着只属于我的路往前走。这条路上，没有他。

    第一次和他是在网上认识。他传过来的照片，一看就知道是个有家事的男人。在他的身 上我有种安全的感觉。

   我是个很脆弱的人。感情也如此。只是想找个可以让我依靠的感觉。一个可以在我受伤的时候可以依靠的肩膀。一个在我流泪时候能给我安慰的男人。一个在我寂寞时候陪我说话的男人，更可谓是自己爱的男人。可是这样竟是那样的难。如此的。。。我不知道他是否能给我这些。可是我喜欢他，喜欢看他的样子。在他那里我能感觉我是个女人。在他面前我能无拘束的放释我自己。

   我的最爱，终究化为一阵烟。毕竟他不是属于我的，我也不是属于他的。我们彼此都很了解我们这样的生活只能是短暂的。如烟花那样，虽然很美丽，但是却是如此的短暂。那样也感觉很知足。毕竟他是我现在唯一的最爱。

          很久没来这里了 。是呀。这里是自己最要好的朋友，我信任它，我依靠它。也许在这里我可以无所顾忌的 说出自己一切。我是那样的信任它。只因它是我最忠实的倾诉者。

        看着面的是灰尘的家，我的心不禁有点酸酸的感觉。

       回想着自己的一点一滴，我不敢去相信他是真的，可是一切都是真的 。

       风，好大 。虽然已是春天，可是却感觉不到春的来意。心事那样的冷。

     站在阳台上看着来来往往的车，在想那个是自己想要的呢 。是他，是在寻找她的踪影吗？我不知道？可是心好乱好乱。

    在这样一个世界里，我和别人一样。我开始了我自己不曾想到的故事。

    对于他，不知道是爱还是对自己的一种惩罚。我依靠他，想见到他。每天看到他的车，心里也是一种很满足的感觉。也许这样的爱有好多，但是这次不一样，我是真的感觉到，不在想一样那样在虚拟的世界里寻找那份渴望已久的爱，他是真的，我可以触到，可以感觉到。他不优秀，也不是很帅的那种，给我的感觉。有种说不上来。却很想靠近他。我们开始了第一次的约会。

    临走时他突然的拥抱，让我感觉是那样的亲切，是那样的温暖。难道自己需要的不是这样的吗？我没有反抗也没拒绝。我们深深相拥。深深的吻。此时真的很幸福。。。。。。。。。我不知道这样我是否在别人所说的 越轨呢？呵呵、难道真的就是所谓的一夜情吗？

   也许是第一次的相拥。我们开始频繁的约会。开始一次又一次的。。。。我也想我这样是不是很过分。难道仅仅是为了报复他吗？我不知道。我真的是在做一件很傻很傻的事情吗？可是我能感觉我是需要他的。我感怎样，去结束这段不应有的感情还是继续呢？

  可是他的每次出差都让我感觉是那样的空虚。虽然不在一起，可是 能感觉到他。可是这样可以吗 ？我问自己。我不知道感怎样 。在他面前，我有种想依靠的感觉

 想他。每次的相聚总是那样的短暂，可是心里却是那样的开心。

 不知道呵呵 ，也许会有一天我发现自己所需要的就是这样的吧.

  是冰冻的时分，

 已过夜深的夜晚。

。。。。。。。

听着许美静的《都是夜归人》

心情有着说不出来的惆怅。只是一个人静静的坐在冰冷的电脑前，任那泪水无私的流出，和那颗受伤的心，此刻的自己有着前所未有的冷静，只因一切的发生，已不是没有料想到的，是我的过错吗？我真的不懂啊。为何呢？难道就不能离开他吗？难道这样的日子要重复一生吗？

  心好冷。也好痛。

  和他之间的的战争不知道到什么时候，看着落在地上那一丝丝头发，看着镜子里那张歪曲的脸，和身上来自他无情的殴打留下的伤痕。我愈哭无泪啊。我能怎样呢？能怎样呢？躺下看着天花板，没有思想的在想着什么。难道真的是自己的过错吗？难道过错就要背负着这样的待遇吗？

  不懂，不懂？？

   2001年，也许是自己最幸福吗？哼，可笑啊。自己因为和家人的赌气，那年我把自己给嫁了出去，是爱情吗？还是仇恨。。。

 一切都在家人的反对下发生了。为了逃脱那心理的压抑，而自己更没想到的是，自己把自己送上了绝路啊。没有可以退缩的，只能往前，哪怕是再深的深渊也要走下去，可是更没料想到的是。那深渊的路上竟是写铺满荆棘的路，让自己一路好辛苦好艰难啊。

      某年，某月，某日。

  也许这一天对与任何一个女孩来说都是最幸福的一天，因为这天她们都将把自己从一个女孩变为一个女人，也是说找到自己一生可以寄托幸福的人了。而我呢，却相反，在那鲜红的地毯上，和所有祝福声中，和我 走在 一起的不是我爱的人，也不是 我想嫁的人 ，可是一切就这样的 发生了 。也许从那刻开始就酝酿了一颗不幸福的 种子，让那种子子生长发芽吧。

   我没有想到我的婚姻竟是这样的失败，更让我没有想到的是 。。。

以前看到别人的家庭有第三者，心里老是感觉我的 婚姻会是这样的吗 ？然而上天再和我开一个很大的玩笑同时也让我感受到一个人背叛一个人的滋味，更是我没 有想到的 ，我的老公也会有背叛我的一天啊，。可笑啊 ，一味单纯的想那样的事不会发生在我的身上，。

  那夜我失眠了。

  听着那一句温柔的话语，我不敢去相信那是出自他的 口中，我真的不愿意去听，可是还是听到了不该听到的 ，他开车走了，我不知道 是为何要跟着他 出去，也许不要跟着出去，我也不会相信自己曾嘲笑别人的 同时，我也一样 让别人在嘲笑着我 。

  真的不愿意看到 着一切，在车里 ，他怀抱另一个女人，此刻我麻木啦，是眼前这一切让我不得不去相信我的猜疑，一切都是真的 ，他 在外面哟女人啦，而我恩。每天像个傻瓜一样在家辛辛苦苦的带着孩子，每天还等着他的会来，是不是很可笑啊。我都为自己的 行为可笑。用手敲开那车窗，然而他显得是那样的 自在，我没有像别的女人那样，去给那个女人什么尴尬的 场面，只是轻声的说了句，《你们挺好的吗》而自己的 老公却是 那样的冷静的回答 ，《你知道啦》没有过多 的解释和 激烈的 争吵。随手关上那车门，我不知道我为何会如此的冷静。我更不知道我是怎样离开那里的，只是到家的时候，才发现我流泪了。

   安顿好孩子 ，带上行李，一个人走在漆黑的夜晚。

   也许是到结束的时候啦。一切都该有个了解了。然而事实并不是那样的。一个人来到网吧，不知道是怎样度过那个夜晚。

       无情的背叛和无情的伤害

    问他和那个女的 有没有哪种关系，可是换来的却是 一次的殴打和心灵的伤害，他否认了。难道我错了啊。我只是出自一个女人的关心和一个做妻子的 体贴，也有错吗？我从来很相信我的 预感的，可是这次我真的不想去相信预感是否是真的，可是还是处于好奇，换来的却是 一次一次的伤害，我该怎么办呢？离婚，给自己解脱，还是 。。。可是现实中，我不恩那个那样啊 。我不能啊。看着孩子，真的好想结束这一切，可是，不能啊 ，责任两个字，我难道真的违背良心。放任自己吗 ？

    日子就这样的一天一天的过着，我呢 。就如做一天和尚撞一天钟似的活着。

  没有目标。我，失去了原本属于自己的幸福，得到的 却是终生的 痛苦和遗憾。

  心灵的创伤和和精神的痛苦，不是每个人都能体会到的。

  我放掉了我的幸福，却掉进了万丈深渊的 苦海里，该怎么办呢？

  难道一切就要这样的重复着吗？每次伤痕累累。想退出，可是一切能如愿吗?

              风，依旧在呼呼的吹着，

         雨，也是那样在漂着。

         漆黑的夜，不知道什么时候是尽头，好象 看到那灿烂的明天，可是一切回是那样的吗？我不知道我能否在看到那期待的 明天，只是在心里默默的期待，好希望上苍能给我一次机会，让我重温那美丽的明天。

好久没来了，感觉有点想这里的感觉。不知道。时间过的是如此的快啊，看到自己的儿女，有种说不出来的欣慰，感谢上苍给了我最好的礼物。不过，我也许是个很贪的人吧。对于现状我还是不是太满意吧，想出去给自己一个空间，可是一切感觉是那样的遥远，这一生难道就这样了吗。不甘心啊。可也不能怎样啊。孩子都那大了还能怎样呢/呵呵，就这样吧，凑和的过一生吧，呵呵。可笑啊！！！！！！！！！

   婚姻是什么呢?是坟墓！

　我的婚姻是个失败的婚姻．我不知道该怎样来经营我的婚姻，做人失败，婚姻也亦如此啊！

　　好想哭啊，我该怎么办呢？

　每天就这样在网上和一些素不相识的人说来说去．一句一句我爱你，我想你，全他妈的骗人，可是自己却很傻，一次的付出还不算教训，还重走啊．我该怎样呢．一直这样的堕落下去吗？爱，真爱有几次呢．一次　，我不信，我就是啊，不过面对一个自己喜欢的人时，却有着不一样的感觉，时刻想他，见他，可是等一切都走了，自己也就醒来了．原来一切都是假的．假的，唯独自己是个傻瓜，还沉琴在按梦一般的生活里，不愿醒来，自己欺骗自己，说他是爱自己的，呵呵，可笑啊．清醒２点，一切都是虚拟的，在这个虚拟的时代了是不可能演忆出真情的．哈哈

   今天接到妈妈的电话,我哭了啊.

   不是为别的,只是感觉妈妈还辛苦的.第一次这样的深的感触.我不知道我怎么了.泪流满面.忍住泪水不让它流出来.不想让妈妈听到我哭,可是,妈妈取得为我高兴,因为她一辈子的辛苦就是为我,我可以和别人一样,一样的平等,是啊,等这天很久拉.此时此刻不知道该给妈妈说点什么,只是感觉妈妈为了我好辛苦.好累.好累........

　　　很久没来家了，来这里看看，好冷漠，好凄凉，的感觉．

我不知道，想永远都不来这里，可是不忍心还是来看看，，是否有他的足迹，可是，我太天真啊．

　我也许是因为在家呆的太久的原因吧，我不知道把我感情想何处发泄，自己就像掉在河里的人，看见一个浮木，抱住那快浮木不放，对与他，感觉就是那样，我不知道该如何来结束，可是真的很想他，他也许根本就不向想起我，而我呢？自己太空虚吧，想赶紧把自己充实起来，相必一切就会好的

　　我不知道该怎样来形容我的故事，也不知道该用什么样的词语来描绘我的过去．来到这个五彩宾非的世界里．真的还从来没有好好的为自己想过一天呢，或许开心的度过一天了．

　　有时感觉人真的很可笑了．我，一个和自己生活８年的男人，可是说句心里话，从没有好好的去爱过他，是不是很可笑呢．是啊，我自己也决的了．我嫁给了一个和自己没有感情的男人，而心里面却装着另外的一个男人．是呀，感觉自己好过份，可是我真的不能够那出爱他的那分心来爱他．也许曾经爱过他吧，表姐这样的提问也不是没有道理的，是啊，也许吧．可是现在看着身边的他，心里感觉很压抑的感觉，找不到我自己．我的心却没有他的存在.该怎样来结束呢．

　　真的很压抑的感觉．不想去想那些，可是我真的做不到．这样的日子该怎样来结束呢？

　　心好烦．好累，好累的．只因我还要每天伪装自己．不能让别人看到我的不乐．哎，这样的生活真的很累的．很累的．．．．．．．．．

   又是一个特别的日子，此刻孤独的心好冷的感觉，不知道为何，也不知道以前今天是怎样过的．呵呵．而今不同，我和他，他在我的心里已是一个不可缺席的人，每天都期盼他的出现．好不容易盼到他来，可是他却发生的以外，他告诉我的那一刻，我的心真的很担心，从未有过的担心和牵挂，是他，是因为他．我真的很在乎他．我不知道难道他真的是我不能缺少的人吗？

　　在这样一个特殊的日子真的很希望能拥有他．可是．一切依旧是那样的．只是那中想他的感觉真的很强烈．真的很希望在下一个这样的日子里，能有他的陪伴，那样的日子真的很想拥有了．

　　还好吗？不知道你的事处理的怎样呢？真的很替你担心哦，虽然我什么也帮不了你，可是心里的牵挂真的很．．．．．．

　　Ｊ想你，爱你．希望明年的今天不在是我一个人．我也好希望能拥有你送我的花了．呵呵．

好想你,静静的夜,

                 除了自己的心跳声,剩下的就是敲键盘的声音,好多天没有看到你了,不知道你还好吗?远方的你可听到我的呼唤呢?你呢?过的怎样?不知道你是否和我一样的在思念着我呢?

    真的不知道在这样的夜里说点什么呢?

    感觉好多的话想多你说?就是不知道说什么呢?

    感觉思念你的心越来越强烈了>

    听,我的心跳声,思念你的心跳声,你能听到吗?

　　不要那样的误解我好吗？

　真的不是你预想的那样的．

　我知道我答应每天给你留言，每天给你电话，

　可是我没有做到，但是，

　我真的是有事，心情真的很糟糕知道吗？

　心里的压抑和不痛都真的好想找个发泄的地方，

　可是没有呀，只能一个人静静的流泪，

　以为你会等我来的，可是上来不见你真的好心凉的，

　知道吗？一切只因你在我心中的真的是不能缺席的，无论何时，

　好想你，可是，你却对我样的冷，那样的不屑一顾，真的感觉很伤心，

　知道吗？好想对你说，永远都不要离开我，我真的很脆弱．很．．．．．．．

思念的滋味,犹如一杯浓浓的咖啡,

窗外下起了小雨,对你的思念真的很强烈哦.

不知道此时此刻的你好吗?

好想知道,你那边也下雨吗?你淋雨了吗?

太多的牵挂,太多的思念,

真的不知道我这样的牵挂和思念是不是有点多余呢?

呵呵,也许吧.

　　　心情好糟糕哦！

　　　不知道为何了。

　　　好多天没看到他了，

　　　不知道为何昨晚回梦见他，

　　　让我在一次深深的陷了进去．

　　　一切都好像回到过去．

　　　一切是那样的美好，幸福．快乐

　　　可是起来却发现是一场梦而已．

　　　心突然有种很凄凉的感觉！

     没有祝福的生日了，

    没有蛋糕的生日了,

    呵呵,

    好玩,

    不过也是我的生日谁会记得呢?
    不知道别人的生日是怎样的.

    而我却是在一个冷冷清清的一个人过了生日.

    自己对自己说了句:.生日快乐".

    今天好希望有他在,那怕是一句问候也会觉的好幸福的,

    可是,

    一切都如往常一样,各自过着各自的生活.

    没有人去关心你,没有人来理会你,就是我的生日.

    一个别样的生日.

    ... ...

  听着莫文蔚的<<如果没有你>>心里有种说不出来的痛.也许是因为在想一个人的缘故吧,此时此刻的心情真的不知道什么滋味了.真的不知道他还会来吗?一个人静静的坐在电脑前.看着他的 QQ头像发呆,不知道什么时候会闪动.等待他的出现,好想他了,如各词一样:不知道你现在在那里,

              我真的好想你.

              现在窗外面开始下着雨,

              眼睛干干的有种想哭的感觉.

              不知道你现在到底在那里.

              你是否也像我一样的想你呢?

              ... ... ... ...

 是啊,好想你,好想知道你现在在那里,回想我吗?

　　对于你的爱，

　　心中充满了亏欠．

　　我不知道何时，把你从我的生活中删除，以前总天真的以为，今生不会在爱其他男人了．那是没遇到他之前，心里只想着你，从不曾让心里有其他男人的存在，可是，一切都是在我的出乎意料之外．和他的相识是那样的偶然．

　　曾那样天真的希望在自己的爱情道路上，也有如同电视里那样，有个美丽的邂逅，如同白马王子遇到他的灰姑娘．如此的浪漫而有幸福的爱情，一切都是那样的顺气自然了。可是现实的残酷和生活的无奈，让我们没有太多的遐想．

　　决定删除你的那一刻，心中虽然会有那么一点心痛，但是想到以后你将不在出现在我的生活中．我将不被你的影子在左右，心里还是有那么一点的开心了．只因，你虽曾在我的心里深处逗留，那也是一种如烟花般美丽的瞬间了．

　　心虽为你曾经那样的痛过，

　　泪也曾为你而流过，

　　但是，

　　一切都将成为过去，

　　若干年后，也许是你我人生的一道美丽的风景线．

 　想一个好累啊！

　可我还是不由的想起你．

　忘记一个人也好痛！

　可是我还是心痛了．

　等一个人是很傻的事！

　可是我还还是傻傻的在等．

　今夜的你回俩来吗？

　我一直在等你了．

　可是心好累的．

　知道吗？

烦啊．我该怎么办呢？

好希望一切能重来．可是可能吗？

对与现在的生活真的好厌烦哦？

时间能倒流三年该多好呢？

可是一切的一切都晚了．

啊　啊　啊　啊　我快要崩溃了． 

     昨天好高兴哦!

     长这大第一次给别的男人叫"老公"呵呵,是不是很可笑呢.

     我不那样认为,而是感觉好幸福,常常幻想能有一个懂我的男人,可是也许是他吧.不过那能怎样呢?还不是想想就好了.太多的现实问题告诉我和他在一起按是不可能呢?我也曾想...

  想你,

 真的好想你.

 真的真的好想你

 真的真的真的好想你.

 真的真的真的真的好想你

 真的真的真的真的真的好想你

 真的真的真的真的真的真的好想念

 真的真的真的真的真的真的真的好想你

真的真的真的真的真的真的真的真的好想你

听到我的呼唤了吗?J

   J我该怎么办呢?

  此刻真的好想你了.

  想你在身边多好呢?

  我感觉我快不行了,生活的残酷让我觉的好累,好累的.

  好想你,次刻的你好吗?

       好想好想把自己永远的封闭起来.

     突然间有着样的想法,我不知道是怎么了.

     只是受伤的心在一次的被他狠狠的划了一道伤口.

     原意为一切都成为记忆,可是天真的我却是....

     谁愿是我最爱的那个人呢?

     又有谁能知道我8年的生活是怎样呢?

     此时此刻真的好想他.他在我身边就好了.不敢奢求什么,至少可以给我一个肩膀来靠靠.可是.这一切都显的是那样的遥远和不可实现.

     呵呵,我有在做白日梦了.

     不过有时真的很感谢他,那怕白日梦我也感觉比现实的生活幸福多了.在那里面没有伤害,有的只是幸福.

         不知道你现在好吗?

         我想你了.真的好想你.你呢?此刻的你在那里呢?我还一直在等你,你说你晚上来的啊.可是怎么不见你来.不知道你怎么了.心里难免有点......我也不知道你心里是 怎样想的.和我一样吗?J,什么时候能见到你呢.真的好想依偎在你的怀里,诉说心中对你的思念.好想好想了.我好期盼那天的到来.会有那一天吗?

         想你.好几天没看到你了.不知道今晚能看到你吗?

　　　Ｊ好想你了．

　　　知道吗？

　　　我是真的好想你．

　　　你还好吗？

　　　今天没看到你了．心里有种怪怪的感觉了．

　　　你呢？想我了吗？哼，肯定没有了哦．我知道，想你的人一定很多了．是吗？我很生气了．真的很生气哦．看到你的空间里那一句话，我想了好多了．真的不知道我这样做值吗？不过，我真的不能自由我的心，我该怎么办呢？郁闷呀．好郁闷的哦！！！！！

　　静静的夜，此时此刻的我却没有一点睡意．我不知道是为何，走在路灯下，看着自己的影子，其它的什么也没看到．心，好冷．好冷．曾以这样的词语来给自己起网名，但是因为他，是为他而改网名．是他给起的．呵呵，有时感觉是不是很傻，明知到和他是没有任何的结果，甚至两见面的机会都是零，可还是固执的投入感情，这样的感觉不曾有，我不知道他的到来是福是祸，也不知道这一次心甘情愿投入的感情是否能如愿．也不知道他对我的感情是真是假，也不知道．．．．太多了，对与他，我没有太多的了解．只是一个不曾谋面的网友．却把自己的爱毫无保留的给他．他回和自己一样吗？我是不是有点傻呢？

　　夜还是很静．路灯下的影子越来越长．看不清．．．．．．只是心中那颗想他的心越来越强，真的好想此刻拥有他啊．

   最近忙点了.感觉冷落了我的这个家.

   只是每天这样重复的过着,感觉很没意思了。

   没有太多的变化.生活越来越平淡.

   也许人家说的那样.平平淡淡才是真.是吗?

   我不喜欢目前的生活,如一潭死水,感觉很乏味了.

   不过还好.有了他.感觉很幸福了.

   谢谢你.真的谢谢你.你的到来,我感觉很高兴.

我爱你，我没有什么好的语言，但是我有一棵真诚的心

现在，我每天早上起床的第一件事情就是打开电脑看有没有你给我的留言，我非常希望看到，我们不可能象其他发情人见面，但是我会一直的爱你，我也不知道怎么说，但是我的心是真的 2007.6.19

我一直做在电脑旁以为你会上的，可是没等到，我理解你的难处，我不知道现在的你在干什么，我知道你不会来的了，今天你给我的电话虽然你的话不是很多，但是我真的很高兴，要是每天可以接到你的电话那样我一天就可以很开心了，

我爱你，我爱你，我爱你，2007.6.19

你知道吗？当我看见你的突然下线了，我有一种失落感哦，我知道是你老公回来了，我理解你，可是我还是傻傻的看着你的图象有5分钟，我想你不会在来的了，我下了，我去睡觉了，但是我睡不着啊，，，，，，，，，，， 你不要怀疑我对你的爱好吗？我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，2007.6.20

我到家，打开电脑看你不在，我有一种失落感，你怎么没有给我写信啊，我真的有好多的话想和你说，但是我没有什么语言的表达能力，

我下了，我今天很累，我爱你，我爱你，我爱你。

2007.6.21  

我到家了，我喝多了，我看了你给我的信我好感动，我下了，我去睡觉了

，

2007.6.23

我打开电脑就想看到你，可是没有，我有好失落的感觉，不知道你现在，在干什么呢？今天想我了吗？怎么没有给我留言啊，我爱你，啊

2007.6.25

我没有把你当傻子，我知道你是爱我的，我也很爱你，我今天很忙的，实在没时间上网，我也想啊，，，

2007.6.27

是啊，我知道我今天给你的短信很简单，你知道吗那个时候我在和人家谈事情呢？后来结束了，我想发给你的，我又怕，，，，我中午在朋友家里找个机会打开电脑看你在不在，可是你不在，，
你知道吗？我是多么的想你啊，我最近工地出了事情，我很烦啊我根本没有时间上网，今天晚上事情基本处理结束了，我现在好了，可以有时间看你了，你明天早上要是有时间上网你等我好吗？我好想你，我不会甜言蜜语，但是我可以发誓我是真的爱你，我手里有你的电话号码但是我不敢打，我怕你被老公骂，我有几次把你的号码找出来想打，但是我还是没有勇气是因为你怕你受罪

   时间过的可真快,十年.十年啊.十年前的我和十年 后的我却是截然不同的两个人,那时的我还是个学生而如今却为父母拉.是啊.心中有着太多的感慨.却不知道怎样说出.只是感觉自己好像还停留在十年前,却没想到那只好似一个幻觉了。现实的我.....

 没心情写了,感觉脑子里乱的很.是为他而乱.烦啊!!!!!

　　　不知道怎么了？心里有种很痛的感觉．

　　　我也搞不清是为什么回这样，，反正现在的心乱的很．

　　　好想好想把自己给清醒过来．可是感觉好难好难的．

　　　哎．活一个人好难，活出一个好人来更难啊！！！！！

　　　情，一个看似简单的字，可是能有几个人人做到呢？

　　　我哭泣，我为情而哭泣．我不知道怎么了．世上的人能有几个做到，像白素真那样呢．为了爱情宁愿放弃一切呢？我为止而感动，虽说是传说，但我相信人间还是有真爱的．只是自己没有那幸运罢了．

　　　看着他们如此的相爱，我流泪，也许是为故事流泪，也许是为自己流泪．我不知道，对与自己的爱情，我迷茫，我失望．只因我把所有的一切，一切属于自己的幸福抛掷出去．是我呀，我葬送了我的婚姻，爱情．难道仅仅是因为一个字吗＂钱＂可笑的呀，我像一个金丝鸟，呵呵．可是我没那个命呀．我完完全全的掌控在别人的手中，我没有我的思想，我的人生，我就像一只被囚禁的小鸟，好渴望外面的世界，可是因为贪婪，因为那几颗稻谷，却把自己葬送在一个笼子里．怨不的别人，一切都是自己，是自己酿的．

　　　生活就是这样，有美好，有痛苦，有欢笑，有忧愁．可我呢？我的生活有的只是忧愁和痛苦．我流泪，我哭泣，不为别的，只为我的所作所为，哎，事到如今，我还能说什么呢？自己酿的苦果，自己尝了．

　　　如果有来生．我决不走这样的路．可是有来生吗？好希望，好希望有来生．我真的想好好的走我自己的人生．

               你还好吗?

           等你好久啊?可是你的头像仍旧没有闪动.

           不知道你今天是不是很忙了?

           我自安慰自己,呵呵,也许是骗自己吧!

           真的不知道我上网,

           难道就是因为你吗?

           因为你,

           你的出现,让我有着不一般的心情.

           因为你.

           你的出现,让我知道外面的世界如此精彩.

           因为你.

           你的出现,可以让我整天的想你.

           因为你.

           你的出现,让我有了心痛的感觉.

           因为你.

           你的出现,让我......

    J等你的日子好辛苦

   知道吗?一天我守候在电脑旁,傻傻的看着你的QQ图像好希望你的头像在一瞬间亮起来,但是没有,等的心好凉,按种失落的感觉我相信你也曾有过.好难受,好心酸.但是我还是把你等来了.心好开心,好高兴,感觉好像有几前年二秘见过你似的.呵呵,感觉我是不是很可笑呢?我不怕你笑,我知道我是真的想你了,才会有那样的感觉.知道吗?想一个人的心真的有点痛了.你可否有过那样的经历呢?

   生活的乏味,让我真的不知道我以后的生活是怎样的.有时想,一个静静的做在电脑前把我的一切,经历的过去都写了下来,但是我真的不知道该如何的下笔.

   也许老天跟我开了一个很大的玩笑,我这一生最大的错误就是嫁给我的先生,真的,两个没有爱情的婚姻真的很难想像是什么样的.结婚7年了,而我们在一起的日子就有5年是在吵闹中度过的.我不知道到那五年是怎样的袄过来的.5年的岁月里,我们不知道吵过多少嘴,挥过多少个拳头,记不清了,常常一个人暗自流泪的问我自己,我可能把别人一生没挨过的辱骂和拳脚我都挨了,在他的眼里我是那样的差劲,可在他朋友的眼中我却是一个难得的好妻子,他不懂,他不知道,可我恩,却像个笼中的小鸟,每次的吵闹都显得是那样的无助和可怜,我的世界就是那样的一片蓝天,我的眼中也只能看到外面那一点天空,而却是那样的灰暗.没有阳光,没哟色彩,有的只是仇恨.在他的面前我总是像个受了处分的小学生,他说站起来,我就站起来.一切都是听他的摆布,和他说话,我总是小心翼翼的,可尽管那样,有时还不知道怎么回事,就可能给自己招来一顿打骂.时间就这样的慢慢过去,伤口却永远的好不了,不知道曾被他推出过多少次家门,说不请了,也不知道让他按双无情的手打过多少次了,身上的伤口不知道有多少,就那样我门在一起度过了5年那样的日子,5年,5年,我生不如死啊,我变了,我变的不是以前的那个我了.我知道在他的面前开始时不时的撒谎,时不时的开始关心他,我活在一个完全是谎言的世界里,找不到我自己,那个开朗,单纯的我了.从此永远的消失了.5年让我明白了一些道理,让我知道什么样的话在他的面前可以说,让我明白,我必须这样做,我没有了退路,只有伪装自己,欺骗自己.一切为了孩子呀.还能怎样呢?

    我老是那么一个没有自主的人,老是在他的花言巧语下上他的当,一次一次的受骗,对他还是有那一点的希望,老是感觉还有挽回的余地,可是天真的我太天真了,我一次一次的把自己推上绝路,连退路都没有了.我就像他手中的棋子,任他摆布,我没有我的思想,没有我的主见,在正个的家族里,我是那么的渺小,感觉我就像他的一个发泄工具,遇事不开心,我的麻烦也就来了,没钱的日子我的罪也就来了,一切的一切我显的都是那样的被动,那样的...

    就连他在外面找情人,都是我的错,呵呵,是啊,我的错,听起来是多么的可笑呢. 可就在那次我以为我们的婚姻也是该划句点的时候了,可一切并不想我想的那样,当推开车门的一瞬间,我傻了,我不敢相信,着是我看到的一幕,自己的老公怀里却抱着别的女人,我没有去骂按个女的,也没有去指责老公,只是面带微笑的问了一句"你们很好的吗?"转身离去,那晚我不知道我是怎样回到家里的,我也不知道在转身的一瞬间,我为何流泪,难道这不是我希望看到的吗?难道我不是很想找个理由吗?是该说再见的时候了.一切都该结束了.这一切本不属于我的.我没那好运,我也没那福分做你的妻子,可是事情并不是我预料那样,他来给我说不是,每次都这样,每次都是在事后说他会怎样怎样 的对我好,我一次一次的原谅了他,一次一次的在把刚从死神那里拉回来的我交给他,我是那样的信任他说的每一句话.老是想,也许真的是自己做错了.也许真的不应该.....和往日一样的原谅了他,接受了他.原以为这样他会对我好点,毕竟他有过对不住我的地方吗?可是可笑,那样的想法太可笑了,他并不那样认为,而是每次酒后说她比我好,怎样的对他好,我不温柔,我不体贴他.面对着一个从没有过爱情的人那来的温柔和体贴呢?我做不到.

    感觉我就活的好累,好累,太多的委屈,太多的苦每给谁诉说呢?我的每一分开销都要让他来...高兴的时候还可以不高兴的时候回喋喋不休的说我,我难道就不能自食其力吗?可是我尝过了,没用的.自己辛辛苦苦挣的钱也不能由自己啊.我算什么恩.我懦弱,我傻,我不能和别人一样的来要求他,难道是因为,紧因为我不配他吗(他是上班,我没呀)可笑,一个荒唐的借口,是啊,就是这样我才显的是那样的渺小在他面前.

我不知道.......

    我的人生就这样吗?不甘心,不甘心,可能够怎样呢?我就想失去水的鱼,不知道还能挣扎你次,不知道有水的地方在那里 .我努力的找,努力的挣扎,可一切都是那样的无助,这样的生活真的不知道大何时.何年,何月,何日.是尽头.